| 真草稚京 |
2004-05-22 14:24 |
史上最强的－－－课堂回嘴录
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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点
! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天
蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此
同学大 怒，曰：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
这个也许不算接嘴：老师拖堂，＞ “＞ 最后我还要讲一点……＞ ”＞ ，后派一强
男接大声道＞ “＞ 强
＞＞ 扭的瓜不甜！＞ ”＞ ，全场寂静……老师脸铁青：＞ “＞ ……下课＞ ”＞ ……
汗……
记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：＞ “＞ **、***你们两
的答案怎么是一样的，抄袭........￥·#·￥！ ！！！！！＞ ”＞ 只听下面小
声：＞ “＞ 君
＞子所见略同。＞ ”＞
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口
喊报告老师生气的 说：＞ “＞ 我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！＞ ”＞ 此同学
小声的接＞到：＞ “＞ 我又没 尾巴……＞ ”＞ 全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：＞ “＞ 微积分是很有用的学科，学习微积分
，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把
一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀宝宝了
昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从
后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了
来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生
气
地
＞＞ 问： ＞ “＞ 值日生怎么不擦黑板？＞ ”＞ 这时一个很理直气壮的声音说：＞
“＞ 谁污染谁治理！＞ ”＞ 全 班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自
吹：
＞＞ “＞ 最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...＞ ”＞ 我：＞
“寻人启示么？＞ ”＞ 结 果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：＞ “＞ 我在市教育
局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送＞ ”＞ （
注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：＞ “＞ 三轮么？
＞ ”＞ 结果：从此被禁止上几何课。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：＞
＞“＞ 你们想什么呢？＞ ”＞ ＞ “＞ 想你呢!＞ ”＞ 我于是回答。老师沉默半响后
指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说＞ “＞ 我叫吴树山。＞
”偶马上接道 ，＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 。全班爆笑，老师面色铁
青，偶被罚干重活。
寒～～～～按：＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 摘妆Ρα弃疾《菩萨蛮 书江
西造口壁》
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说
：“＞ 你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞ 该同学：＞ “＞ 吱。＞ ”＞ 老师
汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞ 这是什么画面啊
？＞ ＞”＞ 下面传来一句话：＞ “＞ 鸳鸯戏水。＞ ”＞ 众狂笑~~~~~
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵
堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到
了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了
上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐
隐约约听到以后，问＞ “＞ 谁在唱歌？。。。。。不要唱了＞ “＞ 我们下面巨汗
，老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学
旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说＞ “＞ 上课不要唱歌了＞ “＞
。。。。。狂笑
升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞ 底下同学＞
＞“＞ 我是中国人民＞ ”＞
一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面
回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"
江南产美女!!
自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞ 帮我找两个人，我要班花＞ ”＞ ，于
是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班
里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞ 跟我去教务处，我要搬
花。。。＞ ”＞
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我
径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌
叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶
回教室，全体师生做惊恐状。
高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞ 资本主义的那些发达国家，特别是米国，
强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大
了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞ 我同桌接道：＞ “＞ 不去欺负一下别人，怎么
知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞ 全班暴笑， 老师暴走！！！
高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考
完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不
得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同
桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^
记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞ 喂~~~~~~~~~＞ ”＞ ，吾
曰＞“＞ 小丽呀＞ ”＞
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老
师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老
师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
(发帖时间:2002-8-15 10:03:28)
---凉茶杀手
回复(4):偶也来一个。高中时期，偶们的新体育老是是个小姑娘。上课我们在聊天。老师大怒：谁在说话 谁在说话。偶的bt同桌答：老师在说话 老师在说话。然后偶的同桌围着操场跑了10圈。哈哈哈哈哈哈
---redman
回复(18):初中时,语文老师说:想当年
下面一胖子接曰:你爷爷我
二话不说,门口罚站!!!!1
---ehova
回复(21):当年的高中班主任是个女的体育老师，身高不足160，但非常彪悍。总爱吹嘘当年做体操运动员时身材如何如何（经查，她当年是短跑选手〕。
某日，因纪律问题，大队人马回教室接受她的呵斥，她又在台上大肆吹嘘她当年的身材被按摩师赞美得如何如何，课堂里乱哄哄的声音突然静下来，结果我的小声嘟囔变成了全班人员都可以听到的声音“好汉不提当年勇”
差点得了一个处分
---CUNextLife
回复(24):初中一地理课，后排的同学不小心让足球滚了出来了，地理老师问“怎么回事”，某人答“地球自转”.
---notme
回复(26):我记得初中的数学课上
一pp老师在上面讲一个三角形的底边
被2个点分开，然后讲解之后，得出来的结果是每条条线都是2
但当时她是这样说的:“这几段线的距离分别是2，2，2。懂了吗？”
偶大声说：不懂”她又复诉了一边
终于有人发现了，在旁潜ΡΖ~~~~
---aszxas
回复(35):初中几何老师讲习题，在黑板上画了一个多边形，给每个顶点命名，“这个是A,这个是B...这个点就叫G吧！”
---shut_up_please
回复(39):> > > > [分享] 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
> > > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> > > > 他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
> > > > 「老师，我是。」
> > > > 「那么你一定信上帝了？」
> > > > 「当然。」
> > > > 「那上帝是不是善的？」
> > > > 「当然。上帝是善的。」
> > > > 「是不是上帝是全能的？祂无所不能，对吗？」
> > > > 「对。」
> > > > 「你呢？你是善是恶？」
> > > > 「圣经说我有罪。」
> > > > 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
> > > > 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
> > > > 「会。」
> > > > 「那么你便是善的了．．．」
> > > > 「我不敢这么说。」
> > > > 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有上帝
> > > > 不帮忙。」
> > > > 一片沉默。
> > > > 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他
> > > > 死了。
> > > > 上帝是善的吗？你怎么解释？」
> > > > 没有回答。
> > > > 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
> > > > 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计
> > > > 策。
> > > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」
> > > > 「呃．．．，是。」
> > > > 「魔鬼是善是恶？」
> > > > 「是恶。」
> > > > 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。
> > > > 「是．．．是．．．上帝造的。」
> > > > 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」
> > > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，
> > > > 对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > > 回过头来，又对站着的那同学说：
> > > > 「世界可有恶的存在？」
> > > > 「有。」
> > > > 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」
> > > > 「是。」
> > > > 「那么恶是谁造的？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」
> > > > 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」
> > > > 「这些恶是怎么来的？」
> > > > 没有答案。
> > > > 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」
> > > > 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「上帝造了这一切的恶。对
> > > > 吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。
> > > > 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。同学们都进入被催眠
> > > > 状态。
> > > > 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，
> > > > 请问：上帝怎可能是善的？」
> > > > 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、
> > > > 困难、丑恶，
> > > > 这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世上岂不是充满了灾难？」
> > > > 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」
> > > > 没有答话。
> > > > 「你信耶稣基督吗？」他再问。
> > > > 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」
> > > > 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，是用
> > > > 五官。
> > > > 请问这位同学，你见过耶稣没有？」
> > > > 「没有。老师，我没见过。」
> > > > 「那么，你听过祂的声音吗？」
> > > > 「我没有听过祂的声音。」
> > > > 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过上帝？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「请回答我的问题。」
> > > > 「老师，我想没有。」
> > > > 「你想没有吗？还是实在没有？」
> > > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > > 「可是你缺Ρε上帝？」
> > > > 「呃．．．是．．．」
> > > > 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和示范
> > > > 等方法，
> > > > 根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？你的上帝在哪
> > > > 里？」
> > > > 学生答不上来。
> > > > 「请坐下。」
> > > > 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
> > > > 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」老教授笑说：「当
> > > > 然可以。」
> > > > 学生说：「老师，世界上有没有热？」
> > > > 教授答：「当然有。」
> > > > 「那么，也有冷吗？」
> > > > 「也有冷。」
> > > > 「老师，您错了。冷是不存在的。」
> > > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > > 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。
> > > > 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，
> > > > 却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，
> > > > 但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。
> > > > 如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。
> > > > 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> > > > 我们无法量『冷』度，我们是用温度计。
> > > > 冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」
> > > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > > 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」
> > > > 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚么．．．？」
> > > > 「老师，您说世上有黑暗吗？」
> > > > 「对．．．」
> > > > 「老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。
> > > > 光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状
> > > > 态的字眼。
> > > > 如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑
> > > > 暗？」
> > > > 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
> > > > 「这位同学，你到底想说甚么呀？」
> > > > 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错
> > > > 了。」
> > > > 「错了．．．？好大的胆子！」老教授生气了。
> > > > 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > > 「解释．．．噫，．．．解释．．．」教授好不容易才控制住自己，
> > > > 待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。
> > > > 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。
> > > > 有一个好的神，也有一个恶的神。
> > > > 你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。
> > > > 你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，也解释不了。
> > > > 科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻
> > > > 了解。
> > > > 把死看作和生命对立，是对死的无知。
> > > > 死不是可以独立存在的。
> > > > 死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」
> > > > 说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，
> > > > 说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」
> > > > 「当然有不道德．．．」
> > > > 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢？没有，
> > > > 『不公平』只是失去了公平。
> > > > 是否有所谓『恶』呢？」
> > > > 学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」
> > > > 老教授气得脸色通红，不能说话。
> > > > 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的
> > > > 自由呢。」
> > > > 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。」
> > > > 「老师，你信进化论吗？」
> > > > 「当然信。」
> > > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程？」
> > > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > > 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之
> > > > 中，
> > > > 那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？」
> > > > 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。
> > > > 「老师，你信上帝的道德律吗？」
> > > > 「我只信科学。」
> > > > 「呀，科学！」
> > > > 学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。
> > > > 但你知道这大前提本身就错误吗？」
> > > > 「科学也会错吗？」
> > > > 同学们全体哗然。
> > > > 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老
> > > > 师的脑子？」
> > > > 同学们个个大笑起来。
> > > > 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑
> > > > 子？」
> > > > 没人有这种经验。
> > > > 学生说：「那么我们能否说老师没脑子？」
> > > > 全班哄堂大笑
> > > >
---yourjoy
回复(42):上某课的时候，XX正在睡觉，同桌就一直在吃瓜子，噼里啪啦的把瓜子壳全仍在他的桌子底下，不久就是一大堆，老师很生气，把他敲醒，“你看看你吃的！我忍了你很久了！”你们也知道，17，8岁的小伙子什么都能忍，就是不能忍受被人冤枉。XX十分来火，心想老子睡的好好的，被你叫醒，还被诽谤吃瓜子，就坚决否认，言辞也很激烈，女老师这时也很生气，指着他脚下的一堆看着他说：这个是狗吃的啊！
这个时候XX怒MAX了，冷冷的丢下一句话：你家门口有一堆骨头，你家就是杀猪的啊
XX完胜！
---mengyuxiang
回复(43):回39樓的：
就讓我解釋一下，信耶穌在科學上有甚麼問題。」一個無神論的哲學教授上
課時說。他頓了一頓，叫了一個新生站起來，問：「孩子，你是基督徒吧，是不
是？」
「是，先生。」
「那麼你是信上帝了？」
「絕對是。」
「上帝是不是善的？」
「當然！上帝是善的。」
「對了。」
「那麼你是善還是惡？」
「聖經說我是惡的。」
教授撇撇嘴笑：「啊，聖經！」他想了一回，說：「這兒有個難題給你。如果
這?有個病了的人，你有能力醫治他，你會醫治他嗎？起碼試一試？」
「我會的，先生。」
「那麼你便是善的了……」
「我可不會這樣說。」
「為甚麼不會呢？當你有能力，你會去幫助生病和殘廢的人……事實上當我們
有能力，我們大部份人都會這樣做……但上帝不會。」
沒有回應。
「祂沒有這樣做呀，祂有嗎？我的兄弟是基督徒，他患了癌症，懇求耶穌醫
治，可是結果他死了。耶穌怎會是善的？下？
你能答我嗎？」
沒有回應。
老人表示同情，「不，你不能回答，是嗎？」他拿起書桌上的杯子，喝了一口
水，好讓那學生有時間喘一口氣。這是欲擒先縱之計。「年輕人，我們再開始過
吧。」
「呃……是。」
「撒旦是不是善的？」
「不是。」
「撒旦從那裡來？」
那學生支吾地說：「從……上帝那兒……」
「對了，上帝造了撒旦，是不是？」老人用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的頭髮，對
傻笑著的學生聽眾說：「各位，我想這個學期將會十分有趣。」他回過頭來，對那
個基督徒學生說：「孩子，告訴我，這個世界是否有惡存在？」
「是的，先生。」
「哪裡都充滿了惡，是不是？上帝是不是創造所有東西？」
「誰創造了惡？」
沒有回應。
「世上有疾病，是不是？不道德呢？仇恨呢？醜陋呢？所有使人苦惱的事－－
存在於這個世界嗎？」
那學生顯得坐立不安，勉強答道：「是的。」
「誰創造它們？」
沒有回答。
教授忽然提高聲調說：「是誰創造它們的？請告訴我！」教授把臉湊到那基督
徒學生面前。
一把輕而平穩的聲音說：「孩子，上帝創造了所有的惡，是不是？」
沒有回應。那學生嘗試堅定地直視教授，但失敗了。教授突然走開，在班前踱
來踱去，活像一隻老黑豹。全班都被迷住。「告訴我，」他說，「這個上帝不斷地
創造一切的惡，衪怎會是善的？」教授揮舞著雙臂以包括著世上所有的邪惡。「這
個善的上帝所造的仇恨、殘酷、痛苦、折磨、死亡和醜陋，以及所有苦難充斥著這
個世界，是嗎，年輕人？」
沒有回應。
「你看不見這一切都在嗎？下？」
沒有回應。
「孩子，你信耶穌嗎？」
那學生顫抖的聲音出賣了他：「教授，我信。」
老人惋惜地搖搖頭。「科學說你有五官去確認和觀察你周遭的世界。你有看見
過耶穌嗎？」
「先生，我沒有。我從來沒看見過他。」
「那告訴我們，你有聽見過耶穌嗎？」
「我沒有，先生。」
「你有否觸摸過你的耶穌、嚐到你的耶穌、或是嗅到你的耶穌……
實際上，你對上帝有沒有任何感官認知（譯按：請注意，教授沒有說這個認知
是直接還是間接、透過儀器等等的）？」
沒有回應。
「請回答我。」
「沒有的，先生。我恐怕沒有。」
「你恐怕……你沒有？」
「沒有，先生。」
「你還信祂？」
「……是……」
「那真需要信心呀！」
教授向學生微笑：「根據實證、可測試和可證實的定律，科學說你的上帝不存
在。孩子，你以為怎樣？你的上帝在哪裡？」
那學生答不上來。
「請坐下。」
那位基督徒坐下來……被擊敗了。
另一個基督徒舉手說：「教授，我可以發言嗎？」
教授微笑著說：「啊，另一個基督徒先鋒！來，來，年輕人，給大家說些恰當
的見識。」
那基督徒環視房中四周，「先生，你正在提出一些有趣的論點。現在我有一個
問題想問你。有一樣東西叫熱嗎？」
「有，」教授答，「世上有熱。」
「有一樣東西叫冷嗎？」
「有的，孩子，世上亦有冷。」
「沒有的，先生，世上沒有冷。」
教授的笑容凝結起來。班房突然變得很冷。第二個基督徒繼續說：「你有很多
種熱，很熱、超熱、巨熱、白熱、少少熱或是沒有熱，但我們沒有一樣東西叫『
冷」』。我們有零下458度（譯按：華氏），這是沒有熱，但就不可以再降低些。
沒有一樣東西是叫冷的，不然我們會有冷過零下458度的溫度－－先生，你看，冷
只是一個用來形容欠缺熱的字。我們不能量度冷。因為熱是能量，熱可用熱量單位
來量度。冷不是熱的相反，先生，這只是熱的欠缺。」
……一片死寂。
教授回應：「首先，我沒有說過冷是熱的相反。你暗示我有，硬說成是我說
的。冷是熱的相對量度方式，特別是低過零度時。所有零下的溫度都可以用冷的定
義來形容。如我所說，冷不是熱的相反，僅是一個對熱、涉及它在絕對零度的相對
狀態的描述。再者，我能引申你論點的前提，及將之應用在對體積的描述。沒有一
樣東西叫收縮量，因為小只是大的欠缺，或正體積增長的欠缺。宇宙中最小的粒子
是在原子邊緣的電子。所有收縮的東西都只能收縮到這個體積，不能再小，我們可
以說收縮不存在嗎？」
那基督徒困惑、迷亂起來。這個基督徒已準備放棄，不然他就會說出不知所謂
的東西，在餘下的學期成為別人的笑柄。
寂靜掠過班房。一陣短暫的停頓後，聽眾開始騷動起來，靠在椅邊跟鄰座交換
意見。
一張紙從那個基督徒的手中落下來。紙上是一份他預先準備好的問題清單；那
些問題現在提出來就太荒謬了。由於那個基督徒差不多準備返回座位，他被要求留
下來挑戰教授。他只好不情願地照做。
「教授，這個世上有沒有一樣東西叫黑暗？我知這現在是一條愚蠢問題。」
「孩子，這現在的確是一條愚蠢問題。如果沒有黑暗的狀態，夜晚是甚麼？你
在指責甚麼……？上帝不是在你的聖經說'讓這裡有黑暗'嗎？你在否認這個所謂上
帝的舉動嗎？」
「那麼你是說有一樣東西叫黑暗了？」
「用你的說法、根據你的聖經，就是；將黑暗理解成一個狀態而不是一樣東
西，就否。」
「你又錯了，先生。黑暗不是某樣東西，而是欠缺某樣東西。你能夠有低光、
正常光、強光、閃光，但如果你連續地沒有光，你是甚麼都沒有，而這叫黑暗，是
不是？」
教授稱：「笨蛋，這正是我所說的。我說黑暗不是一樣東西，就像飢餓、細小
、富有、貧窮、黑暗、光明都不是一樣東西。黑暗可以是某東西相對存在的狀
態。」
「這是我們用來為字詞定義的意思。
在真實情況下，黑暗不是一樣東西。如果它存在，你就可以造些較暗的黑暗及
給我一瓶黑暗。教授，你可否……給我一瓶較暗的黑暗？」
「當然，只有像你的笨蛋才會問一條問題誤導別人去表示黑暗是一樣東西。你
可否給我一瓶『細小』、『飢餓』。你的上帝自稱全能又怎樣？」
教授對他面前莽撞的行為感到好笑。「這將會是一個很好的學期。年輕人，你
介意告訴我們多些你的想法嗎？」
「好的，教授。我的意思是，你的哲學前提一開始就錯了，所以你的結論必定
有錯……」
教授生氣起來：「錯了……？你好大膽……」
「先生，我可以解釋一下我的意思嗎」
全班都在竊竊私語。
「解釋……噢，解釋……」教授幫那基督徒從剛才給教授智慧的表現鎮懾的不
穩狀態恢復過來。
一如平常，他是如此和藹可親的。他揮動雙手安靜全班，讓那學生繼續說。
「你正在二元論方法的前提上下工夫，」那基督徒解釋道，「例如有生存有死
亡，有好神有壞神。你將上帝的概念看成有限的、我們可量度的東西。先生，科學
連思想都解釋不了。它用到電力和磁力，但這些都不曾被看見，對它們離完全了解
還差得遠。將死亡視作生存的相反，是忽視死亡不是一種實在的東西的事實。死亡
不是生存的相反，僅是生存的欠缺。」
「我有說過生存是死亡的相反嗎？我有說過用二元論方法來看待事物嗎？沒有
一個狀態是相反的。就像嬰兒不是老人的相反、或健康的新生女嬰不是患癌的老婆
婆的相反。所有東西的狀態只存在於一條連續統一體的線上。人類是四腳動物和植
物的延續。這是進化，著眼於生長的科學。你從未見過人家寫聖經，我們可不可說
聖經是外太空生物寫成的？」
那年輕人從書桌拿起一份鄰座在看的報紙。
「教授，這是這個國家其中一家最下流的小報。是不是有樣東西叫不道德？」
「當然不是，經驗和事實只是像我們加在它們上的意思般好（譯按：
experience and facts are only as good as the meaning we attach to them.
不懂譯……）。沒有東西是不道德的，就如沒有東西是道德的。」
「先生，你又錯了。你看，不道德僅是道德的欠缺。有沒有一樣東西叫不公
義？沒有。不公義是公義的欠缺。有沒有一樣東西叫惡？」那基督徒頓了一頓。
「惡是否善的欠缺？」
「不是，不道德不是道德的欠缺。不道德是持有此看法的人眼中的道德。」
那基督徒繼續說：「教授，如果世上有惡，而我們都認同，那麼上帝－－如果
存在－－定是透過一個有惡的機制在工作。那是甚麼工作呢？聖經告訴我們，這工
作是看看我們每個人自由意志的意願，是選擇善還是惡。」
「邪惡與正義是一個零和遊戲，原則上可抵銷對方。一個人的舉動可以被同時
考慮成邪惡和正義。它們同時存在，並非相反對立。為甚麼你覺得即使上帝存在，
祂也是在工作的？這只是你的假設，認為上帝不會袖手旁觀。如果邪惡是那個機
制，那它的目的是去減弱那所謂正義，因為這同樣是一個零和遊戲。」
教授不滿地說：「作為一個哲學科學家，我不會將這個情況視為可在任何選擇
上做任何事；作為一個現實主義者，我絕對不承認上帝的概念或其他神學因素等作
為部份世情的解釋，因為上帝是不可被觀察的。」
那基督徒回應：「我覺得在世上，上帝道德準則的欠缺（譯按：學生的意思是
指不道德）大概是最能被觀察的現象。」
「甚麼東西令你覺得，這個世界沒有道德準則，就只因它不是出自聖經？」
「每週對它的報道為報紙賺來以億計的金錢啊！」
「那麼報紙對基督徒暴力舉動的報道呢？我們經常讀到類似的新聞。那些人給
上帝的意願控制了思想。」
「教授，告訴我，你會告訴學生他們是從猴子進化出來嗎？」
「如果你是說自然進化過程，年輕人，我當然會。」
「先生，你有親眼觀察過進化嗎？」
教授冷冷地瞪著他的學生。
「教授，由於連觀察過進化的人都沒有、連證明這個過程是在進行都不能，先
生，你這豈不是在教授你的意見而已？難道你不是科學家、而是神父？」
教授不滿地說：「你能證明你的胃已經吸收了你今天的早餐嗎？五十年前的早
餐又怎樣？你能用肉眼證明地球是圓的而不需任何科學儀器？如果你目睹有人槍擊
一個受害者，由於子彈進入受害人的身體後就永遠不能被你看見，你能證明那受害
人真的被子彈所殺嗎？如果你在法庭作證，指你目睹甲向乙開槍，你不只在提供意
見。再者，子彈被槍管射出飛過空中，快得你永遠看不見。如果我們連自己的觀察
都不能相信，你和你的上帝的精神連繫還有啥值得相信。
在哲學討論中，我就即管不理你的無禮行為。現在你說完沒有？」
「那麼你不接受上帝的道德準則去衡量甚麼是正義？」
「如果任何人相信任何一套道德準則，他只會很易受影響去相信任何其他的道
德準則－－我選擇科學！」
「啊，科學！」那學生露出鄙夷的笑容。
「先生，你正確地指出科學是觀察現象的學問。科學的前提同樣有錯……」
教授急促地說：「科學沒有錯，只是你現在對科學的理解有錯。科學在人類在
世上漫步前早已存在。所有的答案已在，它們只是在等待被發現。」
教授的洞察力令全班騷動起來。那基督徒一直站著，直至騷動平息下來。
「為了繼續其他同學先前的論點，我可否給你一個例子來解釋我的意思？」
教授保持沉默。
那基督徒環視房中四周。
「班上有沒有人看見過教授的腦袋？」
全班爆發出巨大的笑聲。
那基督徒指向他年老、漸漸垮掉的導師。
「這裡有沒有人聽見過教授的腦袋……觸摸過教授的腦袋、嚐過或嗅過教授的
腦袋？」
看來沒有人試過。那基督徒惋惜地搖搖頭。「看來沒有人對教授的腦袋有任何
感官認知。
那麼， 根據實證、可測試和可證實的定律，科學說教授沒有腦袋。」
教授回應道：「讓我糾正你的錯誤。就說一個盲人永遠看不見你這實體，你能
說你從未存在過嗎？這個世界能被看見，但又能被一些糖衣包裝、由一些不講道德
的政客或宗教領導放出的偏見所蒙蔽。」
班上一片混亂，為教授歡呼狂喜。
那基督徒慚愧地坐下……因為這正是他原本的狀態。
回复(46):上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把
一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡下蛋了
这样比较好
---fallingcloud
回复(48):一日，数学课，数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问：“…………如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样？”老师答曰：“我没那么贱…………”注：老师乃一年轻MM。众人狂笑！！
---nike9707
回复(49):原创哦~
高一的时候~班上有一女生和班主任就特别过不去`
一天，该女生由于戴首饰，被学校生指组的老师逮着了，要她交出首饰，她不给（因为是男朋友送的），还骂了老师，导致班级评比被扣了20分。班主任知道后很生气，全班点名批评。该女生不服，就骂班主任是没人要的老处女（大概说到痛处），班主任大怒，大掌一挥，只听“哐当”一声，她手上的玉镯顿时变成三段，全班鸦雀无声，随即哄堂大笑，接着班主任“哇”的一声瘫坐在地，嘴里模模糊糊念叨着：“``````2000块啊``````钱啊``````呜``````你``````你赔``````”
---魔女的条件
回复(52):初中时偶一同学被老师骂急了
冲着老师（女）说我把jb割了和你结婚
---自来水
回复(53):小学时，自习课，一同学大声地和其他同学说笑，班长气愤地走到该同学面前，恶狠狠地瞪着该同学，该同学开口道：“干什么？”班长答道：“干革命！”同学说：革命是伟大的！你是干不了地！全班哄堂大笑！
一直觉得这段对话很经典，觉得该同学虽然调皮，不爱学习，但还是很聪明的，佩服！所以今天拿出来与大家分享！
---kitegirl
回复(57):初中一次上政治课，老师说以前我们很落后；什么都是进口的，所以都带个“洋”字，然后开始举例：洋烟，洋酒，洋火；一同学回答：“还有羊羔。”老师大怒走之。
---iamthebest
回复(59):高中时我们班主任是个大龄青年，还得过面瘫，激动和笑的时候表情奇异，这是我们一同学和他的对话：
他：杨老师你属什么啊？
班主任：哦这个，为什么要告诉你啊
他：杨老师你属羊吧
班主任：哦这个，我都性杨了，还能属羊吗？
他：那你到底属什么啊？
班主任：哦这个，我属人
他：人都属动物，只有动物才属人呢
班主任：#$#$%%^$^%^&%#$%#$#$%%^&^
---njusoft
回复(61):我也说一个，
小学大概是三年级吧，一次上课时，我专心在听课，我的耳朵突然被东西弹了一下，好疼呀，我第一反应是，是同桌那个胖MM干的，头一转就给她一个874，哇，好响呀，她一下哭了，跟老师说，我还理直气壮说，是她先打我的，后来才知道是后排的男生弹我的耳朵的。我小时候脾气很好，从不骂人，更不用说打人，是个听话的小姑娘。那次也不知道哪跟经搭错了，竟然上课时候874同桌。
现在想想真是可笑，不过那次老师也对我怎么样，因为我一直是乖学生。
---heyong
回复(62):一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我的肛门在吐。
回复(64):记得是高一语文课，老师讲评作文。题目是写类似于张海迪这样的与生理缺陷做斗争的，他说很多人举例不好，比如：司马迁写史记。我在下面说：司马迁有生理缺陷的。全班狂笑不止。结果下课办公室报道的说。
---billyjoel
回复(66):记得本天才初一的时候，班主任老太太是一个特能吹NB的老妖婆，以前是教高中的，因为年岁太大所以来教我们处一，以为小孩比较好骗，所以就跟我们一顿吹NB，有一天吹到得意处，说了一句：我的优点就是从来不吹```本天才顺嘴赞道：XX！以后……我抗了一学期的班级引用矿泉水……
---real韦小宝
回复(69):我来，一日，老师提问 这位同学，你来回答一下这个问题。答曰：我怎么知道。
又问另一个同学，答曰：您猜～～～
老师晕倒～～～～
---jinzhao
回复(71):数年前，大学英语课，某同学手机响，是一曲“西班牙斗牛曲”，老师也不责怪，说：“下次上课不要把闹钟带来。”
---匿名人士119996 b
回复(73):偶上学的时候，和班里的7个人，结为兄弟，以老大、老二…………相称，一次去物理实验室做实验，那时老师正在给你同学讲题，我们在下面闹，这时我看见老四正在那胡泡，我就喊了一句，“老四，你别泡了”这时全班都安静下来，老师和同学们都在看我，我当时就无语了！！
---liyinyin9222
回复(76):升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞ 底下同学＞
＞“＞ 我是中国人民＞ ”＞
---见岛短光
回复(79):70楼的并不完全有理
既然是精神支柱，就不应该那么容易被推翻，也不会那么容易被撼动。我们在不能互相说服的时候，才会选择宽容的求同存异。
如同苏格拉底一样，辩论是完善自己的理念的重要步骤，没有辩论，只会陷入自恋的谜团之中……我们不怕得到怨恨，因为我们是在追求真理。
不值得推敲得精神支柱，最终只会导致更坏的结果……
---林悠雨
回复(80):昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从
后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了
来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
笑死我了~~~
---wrxx
回复(82):to 42楼的言论：
信耶穌在科學上有甚麼問題。」一個無神論的哲學教授上
課時說。他頓了一頓，叫了一個新生站起來，問：「孩子，你是基督徒吧，是不
是？」
「是，先生。」
「那麼你是信上帝了？」
「絕對是。」
「上帝是不是善的？」
「當然！上帝是善的。」
「對了。」
「那麼你是善還是惡？」
「聖經說我是惡的，却因信称义，一切曾经的罪孽和我无关无分，从此我就是义的。」
教授撇撇嘴笑：「啊，聖經！」他想了一回，說：「這兒有個難題給你。如果
這?有個病了的人，你有能力醫治他，你會醫治他嗎？起碼試一試？」
「我會的，先生。」
「那麼你便是善的了……」
「我可不會這樣說。」
「為甚麼不會呢？當你有能力，你會去幫助生病和殘廢的人……事實上當我們
有能力，我們大部份人都會這樣做……但上帝不會。」
“当你却查各处地方的医院，你会发现，很多很多人得绝症，已经被医生“判”了死刑，在他/她绝望的时候，教会为他/她祈祷，
此人的病得医治，痊愈。我身边的教会就有很多这样的信徒，因着各种的患难或疾病被医治，而相信神。太多活生生的例子，恕
我不能一一列举；同时，我也会饶恕你因你的无知和骄傲而随便开口。”
「祂沒有這樣做呀，祂有嗎？我的兄弟是基督徒，他患了癌症，懇求耶穌醫
治，可是結果他死了。耶穌怎會是善的？下？
你能答我嗎？」
“神在圣经中有说过让信靠他的人万事如意，事事平安嘛？恰恰相反，圣经多处记着：你们在世上有苦难，在我里面有平安。”
圣经多处明确表示，人在世界上，必定有苦难。并且，我知道，一切一切所临到我的苦难，都有神的美意。苦难，往往是来
试炼人，并锻炼人。至于你兄弟的死，除非他是因他自己的罪而死，不然你要大大的感谢你兄弟的神，因为神免去了他在世
的患难，一个真正的基督徒何必怕死？因为我们深知我们死后去什么地方。基督徒不怕死，不代表要自己去死，相反，要因
神的恩典更好的活着。”
沒有回應。
基督徒表示同情，「不，你不能回答，是嗎？」他拿起書桌上的杯子，喝了一口
水，好讓那教授有時間喘一口氣。這是欲擒先縱之計。「老头，我們再開始過
吧。」
「呃……是。撒旦是不是善的？」
「不是。」
「撒旦從那裡來？」
那學生坚定地說：“本没有撒旦（原文Satan，英文译作Lucifer，与希伯来原字符合），但天使中的天使长，
却因自己骄傲，说：“……，我要高举我的宝座在神众星以上，……我要升到高云之上，我要于至上者同等”
所以，神除掉他的管理的权柄，于是天使长带一批跟随他的天使离开了神。
这天使长，就是我们说的撒旦。他，是神造的，但，他所犯的罪却不是神造的。”
老人用瘦骨嶙峋的手颤颤抖抖地梳梳稀薄的頭髮，對
傻笑著的學生聽眾說：「各位，我想這個學期將會十分有趣。」他回過頭來，對那
個基督徒學生說：「孩子，告訴我，這個世界是否有惡存在？」
「是的，先生。」
「哪裡都充滿了惡，是不是？上帝是不是創造所有東西？谁創造了惡？」
“首先，不是哪里都充满了恶，神那里就没有。罪恶的起源，就是天使长堕落的那一刻起。撒旦从此与人与神成为敌人，成为
幽暗世界的王。而人的堕落后的罪，圣经说：‘人被试探，不是出于神，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲即怀了胎，就
生出罪来；罪即长成，就生出死来。’；‘所以人人都有一死，且死后还有审判。’现在知道罪怎么来了？无神论者？”
「世上有疾病，是不是？不道德呢？仇恨呢？醜陋呢？所有使人苦惱的事－－
存在於這個世界嗎？」
那學生顯得有点不耐烦，答道：「是的。」
「誰創造它們？」
“由人被撒旦引诱而犯罪后，就被赶出伊甸园，而撒旦，也就攻击人类，并有了疾病和仇恨。看看亚当的儿子该隐杀了
他哥哥亚伯就知道了。”
沒有回應。
「孩子，你信耶穌嗎？」
那學生坚决的聲音震撼了教授：「教授，我信。」
老人惋惜地搖搖頭。「科學說你有五官去確認和觀察你周遭的世界。你有看見
過耶穌嗎？」
「先生，我沒有。我從來沒看見過他。」
「那告訴我們，你有聽見過耶穌嗎？」
「我沒有，先生。」
「你有否觸摸過你的耶穌、嚐到你的耶穌、或是嗅到你的耶穌……
實際上，你對上帝有沒有任何感官認知？」
“当然有！容我打个比喻，一个小孩在放风筝，放的很高很高，超过了云层，看不见了。有人问他，你怎么知道你在放
风筝？我即看不见你的风筝也摸不着，我怎么相信你在放风筝？孩子笑笑回答说：‘我虽然看不见我所放的风筝，我却确信我
在放风筝，因为我手中握着这一跟线，通过它，我可以感受到我的风筝。’所以，我可以告诉你，我对我的神有极大的感知。
因神给我的爱，如同这孩子手中的线，使我可以确信神的存在。”
教授向學生装出很勉强的笑，比哭还难看：「根據實證、可測試和可證實的定律，科學說你的上帝不存
在。孩子，你以為怎樣？你的上帝在哪裡？」
“首先，你犯了一个错误。你问神在哪里，就等于肯定了一个“哪里”给神呆着，试问，这还是神嘛？不是神从哪里来，
而是‘哪里’都是从神来。因神创造了这一切，所以神就不在这被造的“一切”之中。正如一个木匠，他造了一张桌子，那么可以
肯定，他不是这张桌子，也不会在这桌子里，因他即造了这桌子，他就是不是被造的一部分。 “
那基督徒環視房中四周，「先生，你正在提出一些有趣的論點。現在我有一個
問題想問你。有一樣東西叫熱嗎？」
「有，」教授答，「世上有熱。」
「有一樣東西叫冷嗎？」
「有的，孩子，世上亦有冷。」
「沒有的，先生，世上沒有冷。」
教授的笑容凝結起來。班房突然變得很冷。第二個基督徒繼續說：「你有很多
種熱，很熱、超熱、巨熱、白熱、少少熱或是沒有熱，但我們沒有一樣東西叫『
冷」』。我們有零下458度（譯按：華氏），這是沒有熱，但就不可以再降低些。
沒有一樣東西是叫冷的，不然我們會有冷過零下458度的溫度－－先生，你看，冷
只是一個用來形容欠缺熱的字。我們不能量度冷。因為熱是能量，熱可用熱量單位
來量度。冷不是熱的相反，先生，這只是熱的欠缺。」
……一片死寂。
教授回應：「首先，我沒有說過冷是熱的相反。你暗示我有，硬說成是我說
的。冷是熱的相對量度方式，特別是低過零度時。所有零下的溫度都可以用冷的定
義來形容。如我所說，冷不是熱的相反，僅是一個對熱、涉及它在絕對零度的相對
狀態的描述。再者，我能引申你論點的前提，及將之應用在對體積的描述。沒有一
樣東西叫收縮量，因為小只是大的欠缺，或正體積增長的欠缺。宇宙中最小的粒子
是在原子邊緣的電子。所有收縮的東西都只能收縮到這個體積，不能再小，我們可
以說收縮不存在嗎？」
“抱歉，我认为一个教授在那里玩偷换概念是不怎么道德的吧？首先，你要知道，刚才冷热比喻，是不能同时成立的，
而是相对而言。也就是说，当你认为热是“存在”时，冷就变成相对不存在。而设冷是“存在”时，热就变成相对不存在。
两个，都是对了。不能以前句去否定后句，也不能用后句否定前句。但，他们绝不能同时成立，在一个假设中只可以有一个是正确的。
你以两个同时成立为前提的结论来否定我，就相当于用自己做错的答案去否定标准答案一样可笑。”
…………
…………
「教授，告訴我，你會告訴學生他們是從猴子進化出來嗎？猴孙教授？」
「如果你是說自然進化過程，年輕人，我當然會。」
「先生，你有親眼觀察過進化嗎？」
教授冷冷地瞪著他的學生。
「教授，由於連觀察過進化的人都沒有、連證明這個過程是在進行都不能，先
生，你這豈不是在教授你的意見而已？難道你不是科學家、而是神父？」
教授不滿地說：「你能證明你的胃已經吸收了你今天的早餐嗎？五十年前的早
餐又怎樣？你能用肉眼證明地球是圓的而不需任何科學儀器？如果你目睹有人槍擊
一個受害者，由於子彈進入受害人的身體後就永遠不能被你看見，你能證明那受害
人真的被子彈所殺嗎？如果你在法庭作證，指你目睹甲向乙開槍，你不只在提供意
見。再者，子彈被槍管射出飛過空中，快得你永遠看不見。如果我們連自己的觀察
都不能相信，你和你的上帝的精神連繫還有啥值得相信。」
“哈哈~谢谢您的回答，恭喜您终于说出本节课以来最正确的话。谢谢。既然你知道你不能证明你的胃吸收了你的早餐
的同时也知道你的胃确实吸收了你的早餐；那么，你凭什么以”不能证明神“来否定神的存在？如果神可以任你以”仪器“测量
如果神可以被你的理性所想通，那么我告诉你，他不是神，你才是神！
呵呵~或者说如果你的思想被你3岁的儿子理解的清清楚楚，
那么今天站在这里讲课的不是你而是你的3岁宝贝儿子了。
记住，人手所造的神，是假神；用泥土木头，并一切金银材料所制作的神，是假神。唯有造天地万物的神才是真神。
假神是被人手造，真神是创造一切。正因为我的神他造了物质界，所以他不在这物质界，如果他在这被造的物质界，那么他
本身也是被造，那么他也不是神了。换句话说，正因为不能证明而只能感受神的存在，所以他才是真神。”
「那真需要信心呀！」教授不爽的摸了摸红的象他自己认为的祖宗的屁股的脸，装做不屑的说
“当然。谁都需要并有信心。”
“我只对自己有信心，我对其他人就没有！我不信其他的一切。”
“不，你也有对其他东西完全信任的时候。不然你活不到今天。如果你对你妈没有足够的信心，对她喂你的奶不信任，
那么你会对你妈说：‘我不喝你的奶，除非你给我你奶是无毒无害的证明。不，我连开的证明也不信。’那么你早就饿死了。”
那基督徒環視房中四周。
「班上有沒有人看見過教授的腦袋？」
全班爆發出巨大的笑聲。
那基督徒指向他年老、漸漸垮掉的導師。
「這裡有沒有人聽見過教授的腦袋……觸摸過教授的腦袋、嚐過或嗅過教授的
腦袋？」
看來沒有人試過。那基督徒惋惜地搖搖頭。「看來沒有人對教授的腦袋有任何
感官認知。
那麼， 根據實證、可測試和可證實的定律，科學說教授沒有腦袋。」
教授回應道：「讓我糾正你的錯誤。就說一個盲人永遠看不見你這實體，你能
說你從未存在過嗎？這個世界能被看見，但又能被一些糖衣包裝、由一些不講道德
的政客或宗教領導放出的偏見所蒙蔽。」
“那么，人类这群无知的“盲人”无法看见神，你就说神不存在吗？你打自己耳光啊！我在问你，你爱你的太太吗？”基督徒轻松的问。
“当然爱，非常的爱。”
“那么你的爱在什么地方呢？我可以看见吗？科学可以测量吗？什么仪器可以测量你的爱？可以摸到你那‘非常的爱’吗？”
教授咆哮到，“不能，但我知道我爱我太太，正如我不能看见空气却知道空气存在一样。无论怎么样，你不能否定我的爱！！！！！”
基督徒很有礼貌的问：“既然我不能因我不能看见或摸到你对你太太的爱而去否定你对你太太的爱的存在，那么您为何因自己不能看见神就去否定神呢？为何不来信靠这位永生的神来感受他那无尽的爱呢？神的慈爱无限，只要你信他
他必接受你，无论你曾经和他作对，咒骂他，只要你在他面前恳切地认罪，他依然爱你。也永远爱你。因为他是耶和华，他是神。
神爱世人，甚至将他的独生子赐给我们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。这救恩是白白的送给你，为何刚硬着心不
悔改呢？”
说完，那基督徒坐下。教室里一片掌声。
周末，教堂里多了一群人，包括教授和他3岁的宝贝儿子……
阿门
回复(84):偶一同学和英语老师有矛盾，每次都要开战，一晚习，那同学上课说话被叫出去，老师开始耐心教导，从唐朝开始，什么抗日，文化大革命，一直讲到了未来，历时四小时，最后同学忍不住说了句：你有病呀！英语老师痛苦流涕。那 同学被警告，在校会上检讨：我对不起祖国，我对不起党，我对不起人民，我对不起学校，我对不起老师、、、、、、、、、、、
---feiyingm
回复(86):初中一地理课，地理老师是一年轻女老师。当时我和一女生同桌，困意来袭，两人不敌倒桌，只小憩一会。被老师发现，惊呼：“你们怎么一起睡觉！”全班顿时无声，随即，暴笑一片。
---soulofstar
回复(91):某学生上课睡觉
老师把他叫醒，问他：“刘兰芝为什么出走？！”
学生：“是她妈逼的。”
老师：“你说什么？！”
学生：“哦，是小吏他妈逼的。”
一名叫丁小力的同学立即回击道：“是你妈逼的！”
---假装纯情
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