我开始厌恶写字了。
常常面对电脑却无法将脑海里的浪潮清晰的描写下来。
通常这个时候，我会万分憎恨自己语文水平的贫瘠匮乏
如果我可以任意的写出心里的感受我会把每个曾经的记忆每个闪烁的思绪都仔细描写出来。
包括形状颜色气味感觉变化情绪等等等等。
又是深夜，喝的咖啡在体内起着作用。
常常有人告诉我，咖啡对他没有效果。
我比较没用，也许是因为很少喝咖啡，喝了以后效果显著。
有点丢人。
在电脑面前精神亢奋，却依旧没有什么聊天的欲望。
首先是没有对手。
其次才是没有心情。
说到聊天的对手，不得不提到一个84年的小男生。
连续3个晚上陪着我耗。
常常就和他一个人说话，一直进行到凌晨。
有点不可思异，曾经以为长时间的丧失聊天的渴望，现在发现，原来是一直缺少对手。
QQ上无论何时上线都亮着不少的头像，只是很少有人在我面前跳动。
长时间的挂在网上，习以为常。
有些人，和我一样，每日有超过8小时挂在上面。
除了睡觉吃饭，偶尔的外出，大部分时间都是坐在电脑前。
甚至洗澡吃饭上大号看电视出去买东西还是要把QQ挂着。
挂着，成了一种习惯。
我们每日都可以看到对方的ID。却几乎不和对方说话。
有的，很久以前曾经有过长时间的对聊。
后来，发现说了太多，没有了话题。
大家都在沉默。沉默。再沉默。
今天看见一个很久没上线的朋友。
不期然在她的资料里发现了这样的一句话：“现实就是这个样子...欺骗..欺骗..接着再骗！”
我看着这些字，心忽然就沉了下去。
她把事实摆在那里。
我看见了。
我不得不承认这是真的。
写不完的欺骗伤痛无奈悲哀，我累了。
我不想再写这样东西。
就算我写了再多又能如何？
我能把现实改变吗？
我能让疼痛消失吗？
有时候我很残忍，一次次在文字里，逼着自己把伤口挖出来，看一次，再痛一次。
然后再挖出来再痛。
没有休止。
直至痛到麻木。
昨天半夜，我把最疼痛的一段记忆挖了出来。
那部分文字，是我长期以来一直躲避的。
看着自己用泪水和青春书写的记忆，我的心又一次揪在了一起。
那些欺骗和背叛，那些眼泪和疼痛，那些消瘦和失望，来来回回的蹂踏神经。
近乎自虐。
洗脸的时候，我看着镜子里的脸，决然麻木，空荡荡的在那里，没有任何情绪。
我果然成为冷漠的人了。
我觉得得恭喜自己。
长长的路，我从彼端走到此端。
一路艰辛无数。
走的过程岁月漫长。
站在此端回首来时种种，突的就觉得转瞬而过，中间变成片片空白的纸页。
这些过程，我经历过了。
但是当我触及结果的时候，忘记了过程的细节，只剩某些模糊的概念。
时间，就这样的让我们老去了……
一段一段的岁月，铺成我们生命的痕迹。
我欲言又止。
我无力表达。
于是我又重新归于沉默。
沉默，不是无话可说，而是想说的话太多……
2004.4.15 02：08
